Je les connaissais aussi mais très bonnes.


Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
- “Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?”
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- ”Faut compter deux heures.”
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- ”Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?”
Là encore, le coiffeur parcourt du regard son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- ”Pas avant deux heures.”
Et le gars s’en va encore.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- ”Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?”
Le coiffeur répond :
- ”Dans deux heures et demi.”
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- ”Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien ou il va.”
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- ”Alors ?” lui demande le coiffeur, ” tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?”
Et Bernard lui répond :
- “Chez toi !"

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

Il était une fois un  homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son  argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à  sa femme :

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort."

Bien à  contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le  cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était  étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et  de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et  juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse  dit :

"Attendez une minute !"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans  le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le  cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que  tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le  cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit  alors :
" Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis  revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent  avec lui dans le cercueil. "
Et elle ajouta :
"Je lui ai fait un  CHEQUE"

Très sympathiques ces contrepétries.
Un peu de dessin ça vous chante?
http://www.dailymotion.com/video/x301wo_dessinscochons-marrant_creation

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et veut surtout que personne ne le sache.
- "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame". Après
l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté
de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne !"
- "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez
traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
- "Et la troisième ?"
- "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles !"

C'est toi, Max, dans la pelure jaune??

En général, j'évite le jaune mais qui sait, vivant à Boulogne lors de mes études (pas en ce moment car je sus en stage autre par) j'aurais pu emprunter un siret jaune à un marin-pêcheur ^^.