C'est une chenille qui se ballade sur une branche.

Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."

Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger''.

Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse
et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Merci. Cela doit bien faire 10 ans que je ne l'avais pas entendue, celle-là. Elle est excellente !

Nouveau type de C.V. (93% de réussite) :

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME
Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
Demende d'aide allah commune
Demende d'aide allah region
Demende d'aide allah ssurance
Demende d'aide allah moutouelle
Demende d'aide au resto du coeur
Demende d'aide allah bé pierre
Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
Ji konnais des jens qui travail
Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu il a pas)
Verlan : bilangue

ACTIVITES
- TV (Ti-ef-1 et Canhal +)
- Dormir
- Surveillance de ma sur

- PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
- Mosquée
- Cherché le pain aussi

RECHECHE
Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 /j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
Si ta un bon plan Q, je pren aussi

La Bamba ! (enfin, une version moderne...)

Pas trop fort, le son

C'est toujours aussi bon !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!