Un homme demande à son pharmacien :

- " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
- " À quel parfum le voulez-vous ? "
- " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième.
Ensuite un troisième et un quatrième et enfin le pouce. Doucement la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, très, très lentement j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m80.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de c*l d' 1m80 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

-------

Cela se passe dans un train. Il y a un gars, assis, qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il arrache les carapaces et les jette au loin par la fenêtre du train.

Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors il lui répond :

- Ecoute chérie ! J'ai rien contre toi. Ne m'énerve pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mèmère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

La petite dame répond :

-Ecoute mon chou. J'ai rien contre toi. Ne m'énerve pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !

Le type se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole :

- Ha ha ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Mais la petite veille lui répond :

- Et toi, tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Sujet du message: Ce petit conte ....c'est bien vrai cela! Répondre en citant
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

"Chère fille, pourquoi pleures-tu?"

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.
"Non," répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

"Est-ce ceci ton dé?" demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit "Non."
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.

"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.
"Oui" répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..
La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

"Femme, pourquoi pleures-tu?"
La couturière répondit:

"Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!"
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:
"Femme: est-ce ton mari?"

"Ouiiii!!!" hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!"
La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit "non" à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt..."

...et si j'avais dit "non" à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.
Et si à ce moment j'avais dit "oui", vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit "oui à George Clooney."

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........

moui.... Si on veut.....

Commander une pizza en 2015


- Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

- Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?

- Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.

- Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien le : 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 25 25 25 25 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 05 05. C'est bien ça ?

- Client (timidement): oui !

- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

- Standardiste : Nous sommes connectés au SIIC, Monsieur.

- Client : le sic ?, mais qu'est-ce que c'est ?

- Standardiste : le S I I C : Système d'Informations Informatiques Croisées.

- Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.

- Client : Comment ça ?

- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

- Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

- Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

- Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

- Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Iprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

- Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer.

- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

- Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

- Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

- Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

- Client : @#%/$@&?#!

- Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : Autre chose, Monsieur ?

- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.

- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et du lubrifiant intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.



Vive la société de consommation

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! '
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! '
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
Ou vas-tu ? lui demandent-elles , inquiètes
Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat ...'

Pauvre chat !

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe. Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape : "Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

Alors là, moment de confusion et de grande honte . A lire cette blague, je suppose que je devrais connaître les deux voleurs en questions .
Je devrais , mais ces noms ne me disent rien du tout .... L'ami Google, help !

Bon, ça va mieux ...
Des hommes politiques belges ! Tu as des racines par là ou la politique internationale t'interesse vraiment bcp ?

Non du tout mais je l'ai trouve comme ca... Et je me suis contente de faire un cop/col. C'est juste que j'aurais pu mettre Fabius et Hollande...

Dans un tribunal
Le condamné s’exclame : Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre vingt huit ans !
le juge : Le tribunal ne vous demande pas l’impossible, vous ferez ce que vous pourrez !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l 'Idée.
"C'est simple, voila ce qu'il faut :"
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux légionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix.
Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT,
voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort ".
Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc ... etc ...
Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.
"Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. "
" J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : " ( voix assurée, regard direct, pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,
voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE ".

marketing


Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique

1: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es a une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Télémarketing.

4: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est le pouvoir de la marque : du Branding !

7: Tu es a une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché...