Premier jour d'école dans un lycée américain, la prof présente un nouvel élève, Sakiro Suzuki du Japon. Le cours commence et la prof demande :
"On va voir qui maîtrise l'histoire culturelle des USA. Qui a dit : Donnez moi la liberté ou tuez moi?"
Silence de mort dans la classe, seul Suzuki lève la main:
"Patrick Henry, 1775 à Philadelphie."
"Excellent, Suzuki, et qui a dit : 'L'état c'est le peuple et le peuple ne doit pas périr?"
Suzuki se lève :
"Abraham Lincoln, 1863, à Washigton"
La prof regarde les élèves et dit:
"J'ai honte pour vous, Suzuki est japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous!"
Dans le fond de la classe on entend tout bas :
"Tu peux m'bouffer la raie, jap' de merde !"
"Qui a dit ça ??!"
Suzuki lève la main et répond sans attendre :
"Le General McArthur en 1942 à Guadalcanal et Lee Lacocca en 1982 lors de la suprématie de la marque CHRYSLER."
La classe se tait complètement, mais juste une voix de quelque part du fond :
"P'tain ça m'fout la gerbe..."
La prof crie:
"C'était qui?!"
Suzuki répond du tac au tac:
"George Bush senior à l'attention du premier ministre japonais Tanaka, en parlant de leur déjeuner diplomatique à Tokyo en 1991"
Un des étudiants, excédé et sur un ton narquois:
"Toi, tu sais quoi, tu peux m'sucer!"
La prof, hystérique :
"ASSEZ ! QUI A DIT CA?!"
Suzuki sans sourciller :
"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, à Washigton, bureau Ovale, Maison Blanche"
Un des étudiants se lève bien haut et crie:
"Suzuki c'est une putain de saloperie de merde !"
Et Suzuki de rétorquer tranquillement :
"Valentino Rossi lors du Grand Prix moto du Brésil en 2002"
La classe cède au chaos, la prof s'évanouit, le proviseur, alarmé par le bruit, rentre dans la classe et s'écrie :
"Oh putain, j'jamais vu un tel merdier là-dedans, moi"
Suzuki:
"Thierry Breton, lors de son arrivée au Ministère de l'Economie et des Finances, Paris, Juin 2005"

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour ce faire avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé", gronda t-il, "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé, "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai du me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du se rendre devant le conciliateur pour parvenir à un accord.
Ensuite la D.D.E a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec la D.D.T.E.F.P sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arches et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt le ciel s'éclaircit et un magnifique arc en ciel apparut dans le ciel.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Non", répondit Dieu, "les gouvernements s'en chargent"

Le week-end dernier, non, avant- dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

MDR TONTON

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois!, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

: ca sent le vecu ca Arkayn ... :lol

Non m'sieur ! En général, une fois que tu es marié, tu n'as plus besoin de ces petits trucs en caoutchouc.

En général...

Journal d'une blonde (je vais encore me faire des amies, moi...)

6 janvier :
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "Par-là c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention à la vieille dame, freinez, freinez!" Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans le jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure... Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonnze et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :
LEs autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait: "Rentre chez toi!". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont ausi allumé leurs pleins phares. Certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voiture (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient.. Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer...
Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, et lui regarde sa belle-mère se noyer, coulant au fond de l'eau, en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ca !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime...

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro à eux deux! Le premier dit :

- Attends, j'ai un truc infaillible , tu vas voir...

Et il achète une énorme saucisse à un euro. L'autre lui dit :

- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

Le premier répond :

- T'occupe, tu vas voir...

Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

- Voilà mon plan.... j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ça ne rate jamais, on va se faire jeter....sans payer!

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à fellationner la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- C'est dégoutant! Pas de ça ici, vous sortez tout de suite !!

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky... Et hop le coup de la saucisse... Expulsés...

Ils vont ainsi de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

- Écoute...hic..., pitié , on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.

Et le premier de répondre :

- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar !!!!

Une femme est au lit avec son amant.

Ils sont en pleine action quand un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige. Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12è étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

"- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
- Surprise de me voir, chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered par Microsoft". D'ailleurs il ressemble un peu à Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...

C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être comblée :

- Non chéri, là, j'ai la migraine !
- Zut, c'est toujours pareil ! Bon, alors va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi; et il se jette, pantalon
baissé, sur le malheureux pour le so****er...

A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer."